Просмотреть Дом в Петриковке на карте большего размера

это тут

Просмотреть Дом в Петриковке на карте большего размера

Эта запись защищена паролем. Для ее просмотра введите, пожалуйста, пароль:

Пароль:

а как все было:

Я спускался в правом ряду по ул. Артема, пересек первую линию Карла Маркса, и посредине проспекта вынужден был стоять на зеленом свете светофора, так как маршрутка на перекрестке высаживала и набирала пассажиров, и за ней близко стал, без возможности объехать ГАЗ-21. Я стоял за ним.

Я парень нервный, убедившись в левом зеркале что средний ряд свободен, я выкрутил до упора руль, и дал газу, внезапно услышал два или три клаксона справа, оказалось что зеленый закончился. Это произошло где-то за пол секунды в голове, и на выжатом тормозе до упора, с АБС, я остановился на другой части Карла Маркса, за метр от линии бордюра.

А там ехала машина ГАИ.

Я продолжаю стять на красном, подходит сержант, стучит в окно. Я уже представляю как в новом апелляционном суде я доказываю что я прав. Происходит диалог: (м) - мент (я) - я

(м): Ваши документы
(я): Прямо здесь?
(м): Да
(я): я не могу вам предоставить свои документы здесь.
(м): вы обязаны по требованию инспектора предоставить документы
(я): сейчас загорится зеленый, я должен буду освободить перекресток, верно?

(м): верно
(я): документы вы заберете, а согласно ПДД управлять транспортным без документов запрещено. Покинуть перекресток я не смогу. Или вы заставляете меня нарушить правила?
(м) (подумав несколько секунд): проедьте к нашему автомобилю.

Их авто завернуло за угол, в ожидании разборки. Не спеша подъезжаю сзади, сижу на месте, включив аварийку.

(м): Ваши документы
(я): Укажите причину остановки пожалуйста
(м): Вы создали аварийную ситуацию, пытались проехать на красный свет, перед вами затормозил другое авто.
(я) я проехал на красных свет?
… молчание
(я) я не проехал, а для того чтобы была аварийная ситуация, должны быть пострадавшие, либо другие участники, кто вынужден был изменить траекторию движения. Где они?
(м) сейчас догоним

(!!!! = ха ха ха)

(я) раз их нет, где вы возьмете свидетелей, будете левых вписывать? Это нарушение работы, сержант.
(м) это будет суд выяснять а не вы, Ваши документы, отдайте документы потом рассказывайте мне все
(я) я отдаю их уже, вот достаю, кстати, откуда вы появились? Вы здесь не дежурили! Вы где стояли?
(м) раздраженно — мы ехали в соседнем ряду, и все видели

(я) очень плохо. Вы лично могли сидеть на заднем сидении, и вообще я впишу в документы что вы не имели достаточный обзор чтобы достоверно определить что произошло, так как не находились на посту.
(м) Документы (заметьте, больше слов нет)
(я) Пожалуйста, но учтите, я все обжалую, и Ваши действия в том числе отдельным письмом начальнику и прокурору.
(м) Можете находиться здесь, или (!!! внимание) проследовать в мою машину (Сержант петренко, трое детей)

Последнее он уже не слышал, он убежал в свою машину. Пара фраз с коллегой, две минуты ожидания меня, в итоге пришел сам, протянул документы в окно, и выдал:

- Чуди дальше.

Мораль: Я не прав, я мог допустить ДТП, хотя спасибо другим участникам, я среагировал и остановился. Гаишник должен был остановить того кто затормозил и дал мне сигнал, но захотел бы тот давать показания ? Не факт, т.к. это в суд идти, и ответственность за дачу ложных показаний.

Плохой поступок, но лишиться прав без пострадавших еще хуже. Какие законы такие действия.

Спасибо http://urist.in.ua

1. Я потерялся и искал ориентир где машина по звукам автосигнализации
2. Мы видели офигенно большого зайца, который дернул как бешенный
3. 80% собранных мной грибов оказались ядовитыми.

Та же херня только без водки.

¬?Э-э-й! Пошли по 50, тебя попустит

Пора брать доски.

Кому брать, кому трусы завязывать

Погнали

На обед

Вообшем, в двух словах – это больше чем круто. Парус 5 кв.м. при хорошем ветре разгоняет доску до 40 км-час, руки отпадают, спина болит, потому что кататься толком не умеем. Но прет.

Этот умеет. Другого фото нет.

Обед хороший, сделано с душой.

Бывалые отчаливают

Лиман стоит

СЕВАСТОПОЛЬ
В Севастополе настолько хорошо что фотографии ничем не выделяются из тех которые дает Google. Мне понравилась панорама защиты города 360 градусов.

На причале никто не считает город украинским, я лоханулся когда на российских кораблях флаг назвал английским. Это флаг российского флота. Туристу простительно.

Из длинной рыбы крючок достают пинцетом.

Красиво

Руины Херсонеса особо не постарели

Дернув почти поздним вечером к случайно найденному в Интернете Мише, у которого на первой линии в мысе Фиолент стоит дом, я нашел красивый вид

Днем

Спуск не радует, но москвичи которые жили у Миши, видимо и этому рады.

БАЛАКЛАВА
Я понял что не хватает безработному. Яхты припаркованной в гавани Балаклавы.

Можно и подводную лодку, есть даже завод по ремонту. Но яхту круче.

Любознательная девчушка искала в воде дока непонятно что.

В самом заводе по ремонту подводных лодок скучно. Когда идешь по нему дико интересно, но так как через три дня ничего не помнишь – делаешь вывод: скучно.
Пару моментов впечатляют, но как на зло у фотоаппарата заканчивается заряд аккумулятора

ЮБК
Все как обычно

Отдыхающих мало. Пенсионеры, дети. Красивых стройных и юных тел нет вообще.

Некоторые тетки осознавая что уже осень по календарю, в воду заходили со словами «холодно». Вода +22, у них дома летом такая в кране температура, а им холодно.

На пляже скучно. В номере коньяк. Но тоже скучно. В столовой еда, соседи из Запорожья и тоже скучно.

А вокруг симпатично.

Некоторые изучают побережье. Активисты.

Забытый в номере мобильник с цветным дисплеем, 48 тональной полифонией и новым литий ионным аккумулятором был найден горничной, но по моей просьбе был передан на ресепшн, где был нагло спижжен сотрудником по имени Павел.

Телефон Паши имеется: 097 552-47-07. Паша, если ты в гугле вбил свой номер и попал на эту страницу, знай что я зла на тебя не держу, твой мозг умрет быстрее от жадности чем от ВЧ излучения моей мобилы. Наслаждайся, сука!

На стоянку я заезжал разговаривая по телефону, пока не увидел справа это чудо:

Даже радио пульт лежал на сидении. Коробка автомат, две педали. 120е место.

Хорошо в 40 лет иметь здоровое чувство юмора.

Преимущества:

1. Звонить можно с мобилы по миру по тарифам IP телефонии (Германия, Штаты, Англия 1 цент в минуту). При этом разговор ведется по телефону а не в наушниках лицезрея монитор.
2. Звонить можно из любого кафе где есть WiFi или отеля или борделя
3. Звонки между SIP номерами бесплатны
4. Звонить можно из машины, если включить People.Net и выйти телефону в Инет через Wi-Fi  Asus EEEPc. Получается мобильный IP телефон
5. Непокидающее чувство непривязанности к оператору с сим картой, хотя безлимитный пакет жить не мешет и шкуру не дерет
6. Надежда что скоро это будет у всех и останется только платить за трафик
7. Закачик в Германии, звонит по городу, попадает на мобильный телефон в Украине, где ему рассказывают как хорошо жить. Номер в Германии 8 долларов в месяц.

1. При оплате Google содрал с меня 1.3 доллара на 10. Жестоко.
2. При тестировании звонка в Кривой Рог, трубку не сняли, а соединение пошло.

Недостатки  - мелочи по сравнению с преимуществами.

Пусть не глотают слюни те кто променял Nokia E70 на iPhone, в котором нет SIP протокола по умолчанию, для них уже сделали приложения

Итак, по порядку.

Динамо-Сиверская база это бывшая ментовская база Динамо, которая выкуплена Анатолием Николаевичем Сивером, и после военных действий с гуцульскими подразделениями местных жителей переделана под отель. На самом деле отелем его назвать тяжело. Почему?

1. Отель начинается с вестибюля. Динамо-Сиверская начинается непонятно с чего. То ли со входа в кабак (рестораном его назвать не поворачивается язык), то ли в нумера. Нет, уважаемый читатель, не от роскоши бытия места становятся ресторанами, а от того что там чистые столы, оперативный сервис и постоянной цены ассортимент блюд, как для украинцев так и для россиян, молдован, казахов и поляков.  Сивер-Андерсон, как мы начали называть Анатолия Николаевича, умудрялся продавать дважды одни и те же блюда, при том, по ценам различающимся на порядок… в зависимости от того откуда Вы приехали. Этот чудовищно-жлобский поступок поверг наших друзей - москвичей в шок.

2. Свет пропал в новогоднюю ночь. Правда появился, но не на долго.  Вообще, хитрый Андерсоновский ход хозяина Динамо-Сиверской базы, взять и когда народ в самой точке кипения в крови водки веселится, для профилактики вырубить фазу, упасть на дурнячка и сказать что  в районе нет света… Всем спать.

3. Неработающий несколько дней душ в номере Олега и Леночки вдруг стал протекать на наш номер. Начальник Динамо-Сиверской базы прилетел и чуть было не выписал ребятам штраф. А то что люди не моются несколько дней - мелочи.

3.1 В их же номере, отсутствие света в туалете Сивер-Андерсон списал на местных властей и предложил к ним обратиться.

4. Дрова.  Мне очень сложно передать словами глубину души г-на Сереги (см. фото, все поймешь), но когда Динамо-Сиверская база в городе Яблуница отказала ему в дровах для шашлыка, (лес рядом) Серега был крайне взволнован и рассказал Андерсону все что про него думает.

Ведь козе понятно, ну включи ты эти гребаные дрова в цену номера в сутки по три колышка на рыло, и не донимай людей своей жлобской натурой. Нет, блять, надо напрягать людей мыслями “а сколько мне это обойдется, Дядя Толя?”.  Херня а не отдых получается.

Мясо которое мы недожарили, директор суперкомплекса Динамо-Сиверская пообещал [по пацански, без базара] разрешить дожарить на сковородке, чтобы получилась клевая закусь, но авторитет всея Днепра Серего вечером получил отказ, Андерсон как брехун был неоднократно послан Серегой на ….

Шашлык получился офигенный, но к заслугам базы Динамо -Сиверская, в Карпатах, это не имеет никакого отношения.

5. Самогон. Сказочник Андерсон, который проживает в домике для новичков Динамо-Сиверская, даже не догадывается, что существуют люди с интеллектом. Так, скупая самогон у бабулек в районе, можно смело утверждать что его гонит родной дед из Конотопа, и продавать по цене элитного пятизвездочного коньяка. Кому деревенская романтика а кому беспрецедентный кошмар.

6. Вы где-нибудь оплачивая проживания выносили мусор ? Нет ? А я да. Бесплатно.

7. А душ в бане разламывался у вас в руках ? Дорогой любитель отдыха, должен признаться, я не качок, и мышцы у меня базовой комплектации, поэтому делаю выводы о состоянии душа.

Итог: Раскрученный сайт говнобазы Динамо-Сиверская рассчитан на тех, кто не прочел мой отзыв, и верит тому что пишут добрые веб-мастеры на просторе инета. В жизни все не так. Уверен на 100% что второй раз люди туда не возвращаются. Все кто проживали параллельно - проживали впервые.

У меня самые позитивные впечатления об отдыхе, барыго-пристанище Динамо-Сиверская на фоне красоты гор незаметна.

И на закуску о хорошем: сауна из дерева неплохая, девочки из персонала тоже ничего, но жлобство должно быть наказано !

Не едьте люди в базу Динамо-Сиверская, что в Яблунице, не едьте.

На подьемник не меньше

Зато какой кайф


Местные девченки с легкостью соглашаются фотографироваться

Трассы опишу отдельно

Летом…

Большие грибы

В каждом лесу повсюдю напичканы камеры, гуцулы с топорами охраняют от мусора места

Руслан

Диана

Как же, блять, красиво…

Да?

Горы

Украина, Россия, Белоруссия. Навеки бухают вместе

Передают “за проезд”

Эх…

Текст набран трясущимися руками на скорости 90 км-час в 20 километрах от Тернополя, и сдан в печать через Мобильный Интернет XL от Киевстара.

Перепробывав все мюсли которые есть в продаже в сетях продуктовых магазинов, могу заявить следующее: не ешьте это говно. Попросту потому, что его делают жлобы. Им жалко всыпать туда побольше сухофруктов, орехов и изюма. Ладно если бы просто жлобы, так нет, бывают хитрые жлобы, которые на передний план упаковки насыпают много красивого и разноцветного, толщиной в 3 миллиметра, за которым идет тупо овсянка. Все, хватит.

Технология

1. Отправляемся в супермаркет, где продаются на развес сухофрукты и орешки, нагребаем побольше. Не жалеем, потому что кашу маслом не испортишь, орешками тоже. Крупное- курагу, чернослив, а также изюм и вишню (все, что могли лапать грязные цыганские руки) следует тщательно промыть, затем сразу же высушить. Можно в духовке, главное чтобы не раскисло.

Красиво выглядит? Отож! Жлобы такое в упаковку не покладут!

2. Берем в том же магазине две пачки овсяных хлопьев. Также можно взять кукурузных, если есть желание. Особые экстремалы могут взять гречневых хлопьев, интроверты рисовых, и пр.

Попробуй! Не в упаковке суть. Кста, не стоит вестись на замануху типа “быстрого приготовления”, читайте рецепт. Те и обычные варить нужно 5-10 минут, так что не переплачиваем, кризис-то..

3. Орешки, и прочую дребедень (сухие бананы, финики и еще чего) разворачиваем из пакетиков

4. Берем нормальную кастрюлю, главное чистую и насухо высушенную, и высыпаем в нее содержимое пачек овсянки

Не боимся, что получилось много. Много - это в период кризиса самый раз. Страх исчезнет когда будем засыпать другие ингридиенты.

5. Мелочь пузатая (сладкая)

Можно сразу перемешать, а можно потом,

6. Засыпаем орешки

Воот, теперь душа наполняется приятным зрелищем…..

7. Можно и перемешать

8. Достаем из духовки подсушенные сухофрукты, нарезаем, смачивая нож в водке

9. тоже самое с черносливом, и прочими удовольствиями, перемешиваем

10. Засыпаем дохренища изюма, вишню марокканскую сушеную, и прочее

11. Окончательно перемешиваем. Для этого накрываем крышкой, и трясем как тузик грелку.

ОТК

Путем погружения в ёмкость лабораторного стакана, с последующей произвольной выемкой многокомпонентной сухой смеси, установлено, что в составе смеси, число сладко-полезных включений является преобладающим, и достигает приблизительно 60-70%.

Что и требовалось.

Экономическое обоснование

Стоимость полученной смеси в кастрюле составила приблизительно 100 грн ($18 - сука курс, да?). На эти деньги можно купить пять пачек обычных мюсли - см. выше, в которых будет 80-90% овсянки, 5% изюма, и 5% не понятно чего.

Выбор за Вами.

Домашняя работа

Сочинение. Как я провел выходные.

С самого утра потянуло на природу

В подьезде торчали заргебущие руки Оптимы телеком, которая жадно тянется к денежкам наших жителей

реклама страшновата. Будто каким-то чувакам защемило руки. 

Взяв мяса, пива и хорошего настроения (слева внизу)

мы двинулись в сторону Днепродзержинска

Поймавший нас на скорости 140 км /час  доблестный сотрудник ГАИ, был смело послан на х&й, деликатно усведомлен, что владелец розового удостоверения, пролетающего мимо его лица, очеь торопится по работе в Днепродзержинск, в связи с чем желает истинного здравия и счастья в личной жизни

Приехали. Свежо, чудесно. Конем накрыли мусор каких-то пидарасов, которые не убрали за собой. Ненавижу таких курортников. Пусть в следующей жизни они будут банками для шпрот

Можно и вздремнуть

И волны били аборт корабля

Из отходов строительства балкона была сооружена местного разлива разделочная доска. Паз в паз. Зуб за глаз

Лук от всег недуг

Как выяснится позже, тачки от 40 тыс баксов просто не оборудуют прикуривателями

Мы забыли дома спички. Я не зря смотрю про аборигенов африки передачи, решил попробывать

Тереть надо быстро, сильно и упорно

Посмотрите! Он крутится в ней, он быстрый и горячий !

Ура !!!! Спички приехали из соседней деревни…

Всегда мечтал иметь швейцарский нож. Даже не важно швейцарский или нет, важно чтобы он был универсальным и мог в трудную минуту меня выручить. Как этот

В десяти метрах начались болота. Где-то здесь проходил практику Сусанин Иван Алексеевич

Ну где же вы, грибочки?

Какие там грибочки, вот отломанные зеркала от ланоса 

А вот беседка “Голубые ели”

Мыли руки квасом

И положили для “городских” спички, за которыми пришлось ехать в соседнее село

А можно было б и порыбачить

Или покормить мальков, интересно какая здесь Ыба

Улов был сделан раньше

Чистый Перец. Коннектинг пипл.

Пока я отворачивался, какой-то леший откусил мой кусок мяса. Пришлось есть что осталось

А вот и грибочки

Городская хватка

Какой-то хрен залез на дерево..

Полюбоваться

А кто-то таки научился летать

Вот так я провел выходные.

Зуб, вайфай, инет, кьюверти, все хочу я удалить… (Японско-украинский хокку)

Сравнение:

Nokia E70 (Разбил)	Nokia 1200 (Купил)
Есть все. Количества много, пользы мало	Нет ничего, от этого звонить очень удобно
Заряда хватает на день, два если все кнопки жать	Заряда должно хватить дней на пять, если звонить и гонять змейку
На интернет уходило гривен 50 в месяц, а толку то ноль!	Экономия бешенная, интернета то нет!
Вай фай ложил батарею через час, вай фая нигде нет	???? Есть фонарик !!!! Фонарик нужен ой как часто, в лифте,в корридоре, в темноте! Темнота есть везде!!!
Суко тяжелая, и увесистая	Легче только яйца суслика
Экран постоянно залапывается, в итоге миллионы цветов теряются в жире от пальцов	Монохром рулит, зеленая подсветка вещь!
Будильник надо заводить каждый день	Будильник на всю неделю
Блютуз в машине для громкой связи	блютуза нет, но приеду перезвоню!
Камера для шпионажа и блоггинга	Переживешь без камеры, чувак, здоровее будешь
Топ модель 2000 года. Девятикласники сегодня завидуют.	Все кто с цветными дисплеями - лохи.Зачем платить больше? На Iphone всеравно нет денег.
Иногда хочется в опере почитать гугл ридер	Займись делом, чувак, дома ремонт а ты херней занимаешься. подумай об этом!
Интеграции, коммуникации, синхронизации… почти липоксации	Бред, хоть везде блютуз и синхрон-проги, последняя синхронизация была в конце 2007 года
На тел. книгу можно ставить фотки и персональные мелодии	В галерее есть замечательные картинки! Пользуйся!
300 у.е. б.у. на базаре в хорошем состоянии, без гарантии	39 у.е. на базаре, с гарантией, новая!!!
Разбить жалко	Ответ риторический…

Как видно из сравнительно -показательной таблицы, смысла в Nokia E-70 нет. Ему на замену пришла новая модель бизнес-класса Nokia 1200.

Nokia 1200 - стандартный аппарат с минимальным набором функций. Среди нововведений - 5 телефонных книг для всех членов семьи и функция автоматического отключения разговора в установленное время, позволяющая экономить средства.

Предлагаю Ваш аппарат обменять на эту чудо-модель, а разницу отправить нуждающимся, которые голодают, холодают и бедствуют.

1. Купили до 5 000 $ DLP проектор
2. Обладаете остротой зрения, при которой замечаете RGB полосы (радужный эффект )
3. Они (полосы) Вас напрягают
4. Вы не хотите с этим мириться?

Есть потрясающая секретная разработка отечественных ученых, благодаря которой можно уменьшить скорость движения Вашего зрения по экрану. При этом, появляются дополнительные опции. Радужный эффект нейтрализуется, практически на 99%.

Радужный эффект исчезает безповоротно…. навсегда